Bienvenue au Centre de rock thérapeutique Underground Therapy* : installez vous dans la salle d’attente.
Vous pouvez garder vos vêtements, mais mettez vous à l’aise quand même, car vous risquez de transpirer pendant la consultation…
Attention, l’équipe médicale va arriver.
Tout d’abord, les professeurs Corentin et Anthony vont se pencher sur votre coordination musculaire : un test d’endurance avec une rééducation groovy, rapide et violente. Prévoyez toutefois un rendez-vous chez le kiné ou l’ostéo pour cause de courbatures assurées post concerts.
De son côté, le professeur Tom va tester votre audition et votre capacité cognitive à passer d’un gros riff qui tâche à une mélodie ambiante à la limite de l’anxiogène.
Enfin, la professeure Sarah, que beaucoup considèrent comme la chef de service, va optimiser vos capacités ORL et faire votre rappel de vaccin contre la rage à coups de cris éraillés et de murmures incantatoires.
Au passage, ne vous fiez pas à son air sérieux, souriant et à sa blouse immaculée en salle d’attente… Elle pourrait faire passer Docteur Jeckyll & Mister Hyde, Gollum pour des esprits saints… Voire Hannibal Lecter pour un enfant de chœur.
Quoiqu’il en soit, après des années à délaisser Hippocrate pour poncer les traités de médecine de Deftones, Lofofora et Idles, les 4 « engragés » vous feront comprendre qu’ils revendiquent très haut et très fort la catharsis et l’émancipation en studio comme sur scène, et qu’ils prescrivent leur Néo-Rock Thérapeutique en guise d’anxiolytique.
*Posologie : à consommer chaque jour et sans modération. Et en cas de symptômes de type déprime, spleen ou rage intérieure à évacuer… N’hésitez pas à augmenter le dosage.
Etude co-réalisée par les laboratoires Revolu’Prod et Pongo Booking en s’appuyant sur un échantillon représentatif du public de salles de concerts.
PS : Ce n’est pas grave si vous oubliez votre ordonnance, Underground Therapy est en usage libre dans toutes les bons lieux de musique.
Attention cependant au risque d’addiction !!!.
